天堂地址不详

由于某些特殊原因可能很久都不会更新了,谢谢常来看看的朋友:) 祝你们一切都好

无印良品取名的原因除了截取两人姓名中的一字以外,还出于日本著名连锁大型日用品贩卖店「無印良品」。它于1989年6月30日开始日常用品贩卖,同时是从西友百货分出来的专卖店，现在国内好像也只有上海有,凭借价格实惠和中高品质,「無印良品」得到了许多日本顾客的认可和亲睐。
在当前残酷的,甚至有些疯狂扭曲的市场竞争环境面前,各类促销让利已经成了司空见惯的手段,而忽视了最根本的产品品质.这让我们不得不在价格与品质之间寻找属于自己的平衡点,而缺乏生活经验的我们,在面对众多琳琅满目的商品时,只能跟着突如其来的感觉走,甚至是跟着产品华丽的包装点缀效果走,然后为可怜的售后服务感到寒心.这是我们的无奈,也是社会的无奈,有人为之雀跃,有人为之不噱,这是商业繁荣中的亚健康,只不过其对与错,也许只有历史能够见证,无人能够预测.
向往着中国也能有像「無印良品」这样的抱着对整个社会负责态度去经营的好公司,好企业,也许作为一个外行,我并不了解很多中国企业生存的潜规则,太多复杂的社会层面上有多少需要铺平的道路,不过我只是想,大可不必说:顾客就是上帝.顾客,至多可以成为朋友,上帝一词在很多人眼里是个遥不可及的虚词,是可以左耳进右耳出的商家宣言,它不应该成为一种与产品本身脱钩的无效承诺,成为矛盾激化的焦点,甚至成为顾客能够横行霸道的筹码.在这一点上,无印良品就做的很好.我们听够了商家成腔滥调的套用推销术语,不知在中国,走品质路线为主的产品是不是就无力支撑企业运营下去,我想,是太急功近利了吧,发展中国家的通病.泡沫商业给泡沫经济来了一个"锦上添花".遐想,这究竟是不是一个恶性循环?

好朋友过生日,要和佳人happy,无奈的兄弟我还想给你唱生日歌呢

在此献上最诚挚的祝福,和一个饱满的招牌微笑:)

 

时常会去细细的博客转转，能感受到她的一针见血的情怀和流畅如流水的思绪，每次都会有很多感慨和自己的一份感悟，多谢细细～给了我很真的感受

 

转自以下地址：http://user.qzone.qq.com/93975056/blog

文章如下：

 

英达：我只喜欢懒女人
                    文/ 叶细细    
    宋丹丹与英达的婚姻，让我想起一句话。
   “抓住男人的心，不如先抓住他的胃。”可在他们的婚姻里，却是抓住男人的胃，不如做个让他供养的懒女人。
    那部电视剧《我爱我家》，让英达的事业和婚姻都因此改变。他成为名导，也让他在拍戏的过程中，与其貌不扬，却才华横溢的编剧之一梁欢擦出火花。这火花擦得，可以不计较她的容貌，为他舍弃10年的婚姻。
    后来，宋丹丹在她的《幸福深处》里写到：（与英达）离婚后的那个夏天，白天我以泪洗面，晚上抱着枕头说话，逢人便哭诉自己的悲惨境遇。听的音乐不是充满宗教色彩，就是“每当夜晚来临的时候，孤独总在我左右”“拍拍我的肩我就会听你的安排”，基本上离精神病不远了。
    心里当然有不平。她与英达结婚时，还很清贫，英达也没有名气。这么多年，他们一起艰苦创业，宋丹丹被英达依赖惯了，家里大小巨细，甚至连电灯泡坏了都是宋丹丹换。在英达心里，丹丹太能干了，没有什么她做不了的，家务、孩子、拍戏，甚至去医院照看公公。这些，英达从不要操心。
    梁欢呢？与丹丹完全相反。
    这个女编剧，在婚后，一个字也不写了，在她心里，最重要的是这个家。冯小刚找她写剧本，也被婉拒，她就待在家里，什么也不做，英达说：从未享受过梁欢“为心爱的人做一顿早餐”的待遇。
    她懒到不做饭，不工作，让她养。他却很受用，这些年过去了，没有丝毫再起炉灶的意思。她在尽全力用懒惰维持着这场婚姻。
    他们还是很高调地秀了一把婚后的完美生活。梁欢亲自指导装修的房子，显示出她的全部才情。洗手间的面盆，一男一女，是英达花了三天的时间亲手画出的。他在宋丹丹面前却从未展示过这些手艺，为什么呀，就是丹丹太能干了。
    在这场婚姻里，能干与付出成了女人的错。有多少男人喜欢兵荒马乱的生活呢？即使你为他付出岁月，付出肝胆，甚至把爱掏空，掏空到再不能轻易地爱上一个人。这些都是没用的。

    远不如做一个懒女人，不给他做饭，让他付出，最好能像陆小曼一样，一月三万供养着，反而让他踏实了。
    英达说：婚姻没有对错，就是不想和一个人在一起了。也许他是错的，梁欢也是错的，但两个错的人在一起，就成了对的。而一个对的和一个错的，肯定是无法生活在一起的。
    我们谁都不知道，哪一天我们会变成那个错的人。明明当初都是爱过的。

 

有老师说我上班一年了，看上去成熟不少，不过自己却完全没有这种感受

从前没有这样的体会，所谓大家各奔东西，如同好多轮船从一个港口启航，错综复杂的航线，究竟还有没有交集。忽然觉得这一年间，好多人都变化很大，职场是个磨练人改变人的地方，不过自己仿佛还没有被灌输进这样的思想，还是会有人称我小朋友，呵呵，有时候我是蛮小朋友的，孩子气，当然，不是臭脾气，可能……很傻 很天真也不一定

这下转正了，不再是拿固定收入的小混混了，看看身边的同事，他们会因为多一个人分羹而排挤我呢还是因为多一个帮手而需要我

同事里有一个老师性格可能跟我比较相近吧，一天近乎1包半的烟，由于我们单位没其他人吸烟，所以都是他自己消灭的，很夸张我觉得

询问他原因，他说从前进单位的时候也不吸烟的，日子久了，生活压力，家庭纠葛，几乎没有什么快乐可言，遇到烦心的事情就吸个痛快

他人很好的，相对来说在他这个年龄的前辈里已经很少能看到为人这样诚恳的了，不禁想象我的将来会像他一样么？反正，烟我肯定不吸的，对家人不好

经常会看看同学的日志，了解了解他们的生活和近况，不过还满少留言的。我这个人就是话不多，但是心里有数，有牵挂

昨天老单位的主任和我的恩师特意邀请我小聚了一下，感觉大家蛮憔悴的，虽然没大病中的我憔悴，但是看得出工作还都蛮辛苦的，难道是我不在的缘故？哈

昨天听见陈主任说了一句：我这人从不欺负老实人，但是头皮硬的不要怪我。震撼了一下，原来这就是那位头皮硬的前辈调来我们单位真正内因啊，幸好我不是那样的人

最近在看一本书《一生成就看职商》，书里是提到了很多细节，我觉得能够真正吸收1，2个应用到工作中就确实会对工作有助推作用的，谁有兴趣可以找我借

和同学间总容易渐渐疏远， 一方面是因为大家不再像从前那样朝夕相处，陌路不相逢；另一方面大家的价值观和对生活的侧重点都在不断发生位移，不再彼此了解。

当一切尘埃落定，我唯有去学会接受，虽然宿命说我并不认同，但撞到头破血流才能见到曙光的执著，可能我还不具备。时间流逝速度很快，没几年就30的，不过我觉得时间也不是不够用，看规划够不够合理了，也要看有没有那份激情和动力。

不得不，这个词拖累了太多人，为什么就不能早一点完成而一定要到千钧一发呢，是个很可怕的诟病，究竟如何去改变

锻炼身体，要好好锻炼锻炼，虽然说我是不胖，但是还是向往再稍微健美点的体形的，有个追求总是好的！有人说肚子大么是天天坐的关系，肚子大福相，这我也没想反对，只不过裤子穿不下了这种事情要是发生了我还是觉得很尴尬的。曾经有人说过：当皮袋被撑破的那个瞬间，我感到无地自容。

好吧，今天就说到这里，我那断断续续的思维

 

还记得那句“执子之手，与子偕老”，心中不尽泛滥沉寂已久的黑白

如果十指是连心的，那相牵的两只手便是心连心的，互相温暖激励着

日子久了，两颗心会化作一颗心，一点点触动都能深深地牵动两个人

哪天相爱的人分开了，带着那颗残缺不全的心离开，又怎能不痛苦呢

 

 

手心里的温柔

 

当面对麻烦的时候，为何总想要逃避，而当麻烦大到灾难的程度时，又能躲去哪里

最近离开了原先呆了一年的网点，突然到来不及作出任何反应，虽然也是意料之中，只不过，这或许将成为我摆脱“小朋友”思想的起点，不再有人认为我的诟病能够被包容，相反的，我应当做的完美，做的超乎想象，做得得心应手而又理所当然。每一天，我都在思考，什么，能够给自己带来突破。

从前，很多东西都会牵动着心灵，如今，断葬思念过后的种种凄凉，俨然成为心头猛刺，直到为一切挂上麻木的枷锁。

看上去周围是那么得死寂，嗅不到任何生机，突然闪念一过，一张熟悉而陌生的脸孔，一张能够净化心灵的脸孔，一张能够鼓舞人心的脸孔，一个，即将被救赎的灵魂，在歌唱，在跃动，在百般无奈过后，全力以赴吧

不知不觉变得自私，变得喜欢指责，变得易怒，这是一瞬间无法抑止自己的情绪而迸发出来的丑陋

没有大爱大恨，生活少了很多信任和怜悯，在我眼里的自己越来越偏离从前的崇高姿态，好想找个人问问为什么，我如何会习惯于这样的表达和回应方式，是因为工作上的抑郁还是质上的浑浊？我不想参与纷争，我想活在透彻与信赖中，我要改改我的毛病！跟他说一声，对不起！

其实也还好，感触没多深，只知道要开始奉献了，那首先要从请客吃饭做起

这两天严重失眠，生物钟临晨3点开始每隔1小时让我UP一次，难道是惩罚我许久没有做仰卧起坐，惨

时间，走得好快，莫名地感到忧伤是家常便饭，这时候爱听朋友扯淡，那形象忽然变得伟岸

WOW也是许久没玩，生活多出很多闲TIME，不好好利用就会遗憾，实在不该那么早就开始懒散

周末绝对要出门转转，起码有阳光可以灿烂，读点小书会让人感到释然，夕阳西下起码可以期待晚饭

即便没有佳人陪伴，也要独享这份大餐，抛开脑后种种不安，细细品味人生辛酸

 

确实如你所说天空依然蔚蓝，可惜物非人非光阴无法重返

 

 

喜欢空间上这首歌：）要自我陶醉下

明天又要上班了，指标还死死把我钉在岸边，受压迫啊，没自由

嘿，攥紧最后一点信仰，跟着我跑吧;）never lose yourself

可以认识很多人，可以知道许多事，可以发表自己的想法，可以让很多人认识，会议虽然很单调不过换个角度是利大于弊：）

一些一起进行的同学开始轮换岗位啦，什么时候轮到我呢，虽然对陌生的环境会有点不惯但是喜欢新鲜的东西，HO

与其抓不到细节，还不如一把统统捏来慢慢细分，刘翔的那句广告词其实很经典的：这是一场游戏，就看你怎么玩！

要乐观，再乐观点：）

刚才在看大学毕业那段时间的照片，大家那么可爱，逗得我笑了好久

转念想找一些回忆里的相片，发现不见了，搜索了很久都没有，用不太好的口吻质问妈妈，得到的答案果真是最不希望听到的那样

我不理解她为什么要这么做，为什么不问问我

生命中那些真切的东西不应该被抹去，不应该被遗忘

此刻我选择保持沉默，当一切无法挽回的时候，面对

 

原本是雷打不动，地震摇不醒的我，昨天居然失眠了

从来没有这种感觉，也许是很久都没有这样地被深深吸引着，分分钟都在想着她

心中涌动着很多想法，在一瞬间成为空白，也许是不善言词，但是不得不承认实在会紧张

昨天真的好热，我是不是该降降温。。

不是很信一见会钟情，这一刻思量着，是没有遇到的缘故吧

回到家，远离电视机，把IE 拖进回收站，我躺在床上给此刻最能想起的朋友去了几通电话

现在打电话都不知道说什么好呢，我问候道：新年好～M君惯性地批评了我一顿，接着开始短暂地絮叨。她没有从前那股豪迈的劲了，小小的穷词后，只能咯嚓了，现在转过念，挺想再多了解点她身边的趣事，我始终佩服她的落落大方和永远能和阳光齐名的笑容，有过莫名的几个瞬间在期望她的电话能偷袭我下，哈，祝你妈妈的生意会越做越好，那样你就不用再这样辛苦了

虽然会担心有点不厚道，但是还是接着去骚扰了甜蜜中的“钱”夫妇，说实话我当初还觉得你们能走到一起的可能性好小（你锤我好了，实话无罪！）钱太太你有没有继续发福呢，还是那么稚气，听到你幼教一样的口吻我就在想，钱会不会比他将来的孩子更乖呢，因为他被你管的时间更长：）祝福你们噢，其实没我的祝福，你们也已经很幸福了：）别问我讨红包了，让你孩子问我讨吧：）

今天本来还有点小冲动和小计划的，受到低温的牵连夭折了，有时候歇斯底里的想法也许会有些微妙的东西随之荡漾而生，成长在这个喧嚣都市中，我们都有好多遐想，就是现在，轮到我伸出左手去勾勒了，属于我的那一片，有烟火的天空，看完烟火，再分离

 

 

错过，擦肩而过，只不过，你都可以说，是我的罪过，无所谓能不能再活， 无法追究谁对谁错，海边一颗鹦鹉螺，轻声告诉我，这就是生活

告别了一些人，告别了一些事，终要散场，毫无感想

记得那个时刻，有人使劲地敲打着窗户，仿佛想突袭我的麻木，完全被格档了，无力的，但至少我明白你的真诚，我一定会记得

为什么感情一向脆弱的我这次毫无崩念欲哭的冲动，完全丧失了知觉吗？这样不好，我一直都在告诉自己，也许又是一直在误导自己，绕圈么？不会的，犯过一次的错误不再有第二次涉足，看来，还只不过是深度的关系吧，杂草丛中总有一些亮点，带不来光明，对于间歇性的短暂的美，我免疫，更何况，一切不是那样的尽如人意

很快，踏上新的征程，寻找到新的组织，新的伙伴，一切都是那样的符合常规，留下足够的空间去遐想，有权力看不惯，有权力去逼视，唱一句冲动的惩罚，然后就可以打包走人了 ，呵呵，人性本恶，是情感让生活美丽起来，我不能说，此时此刻有多少能够被用来勾起我回忆的东西会带给我微笑的理由，如若是讥笑，不必了，但起码，确实，一起走过了，有了太多一点即通的共有

有时候思维总是愿意让固有和瞬间玩一个可笑的游戏，悖离，会狂想，那些最美好的东西就像圣诞节礼物堆那般诱人地摆在面前，你不得不说，我们会有面包，我们会有巧克力，而一切的前提，我们拥有你

有歉疚，不知从何而来，唯有祝福，送给你们，我会告诉你我的诅咒很灵验，但我对我的祝福不能打包票，因为IT'S UP TO YOU, YOU GOT THAT

哪个再说我忧郁就被我诅咒啊！！！要说也起码说深沉，别说忧郁，不忧郁的人一直被这么说都要郁闷的发疯了，别逼良为忧！you feel me？ 呵呵

THE END...TO BE CONTINUED

小小的麻木,让我感到有些迷失

    想到有个朋友的昵称叫"微笑木偶", 是为虚伪所累么? 被无形的线操纵着,没有个性, 没有自我, 失去意识以外的一切行动力, 没有能力挣脱, 没有能力改变, 没有能力做自己想做的, 或者说, 没有权力去做自己想做的~~~
    被剥夺了,灵魂也许会颤抖, 思维不再能延续, 我看到了终点, 恍惚间思绪已被斩断, CAN'T BREATH, THEN LET ME GO

    木偶说, 主人, 你能放开你手中的线么? 主人答, 可以, 但是我放开了你能做什么呢? 木偶说, 我不知道, 我只是不想再这样终日无我, 我想要自由, 我想要释放~~~~~~主人扯断了手中的线,扬长而去, 线成了再也无法延续的纽带, 而此刻, 再也听不见任何邑动, 静静的, 躺在一个幽暗的角落, 是你么? 还是你么?? 不知, WON'T LEAVE , because NEVER have been given the CHANCE

    遇到快乐,要将它平方~ 遇到悲伤, 要将它开方~  心能感受的, 远比语言能叙述的多的多, 听着nickelback的 FAR AWAY, 感受到无比的惬意和舒畅, 嗯, 要多听歌, 好享受~

开始写的时候还有些郁郁寡欢, 写好的时候, 却如此截然相反~ 是歌好听呢, 还是... 

    空间坏了很久了,大概有半年多了吧,也不知道是什么原因,现在还是有不少问题, 呵呵,即便是现在写的时候都在担心一会儿能不能发表出去

    清明节来临,明天一早要去扫墓, 去爷爷的坟上看看他老人家, 所以好像气氛有点凝重

    记得...他老人家过世的时候我不在身边,连最后一面也没有见到..想到这里, 我心里很难过,禁不住要掉眼泪了...

    我不太愿意去看望医院中的亲人, 我非常厌恶看到亲人的病态, 更不愿意看到亲人在我面前离开人世, 可能很多人会觉得, 你这个人怎么一点都不懂道理的, 我...没有借口, 我...只是害怕

    爷爷以前对我很好的,每次去看他,他都会朝我笑, 就好像孩子般纯真的那样, 丝毫看不到真诚以外的东西,由于他有轻微的脑梗阻, 记性一年不如一年, 总是叫错我的名字, 呵呵, 其实也就是漏了中间的字, 这样子持续了好多年....可是很蹊跷的, 在他过世前一个星期, 他叫对我的名字了, 就好像在电影里看到的那种情形, 让人无法理解的谜

    算了,不想说了, 希望大家珍惜眼前拥有的, 好好对待父母, 好好对待祖辈, 不要象我这样, 把机会留给内疚

  人生需要逼迫，我感受到了史无前例的压力和彷徨～

  走到今天的自己，需要面对和为之需要改变的，并没有完全理清

  头脑和心理～总在挣扎

  无奈了～

  如何把握好这个度...SOMETIMES, IT MAY DEPENDS ON YOUR FATE...

  一直都是人在等机会, 机会会来么?不知道~那这么等有意义么? 答案是一定的~

 

  人最快乐的东西, 往往会变成忧伤的根源, 或早或晚, 或深或浅~

  如果站在黑暗里心里依旧有一盏明灯, 那便是希望了, 但凡这样的时候...也是最容易失足的时候~

 

无悔,无怨

无休,无止

循环,相对

消逝,永恒

  今天高考了,首先祝福下我的弟弟, 能有一个好的发挥,不要太多包袱, 好好表现自己~其次祝福大家都有好的状态能应对期末考试啦~

  还有很多不懂, 我要去努力了, 消失一阵子~- -!

 

 

  呵呵, 其实我没什么啊, 只是晕了那么几天, 莫明的歇斯底里而已...只因为某种东西超出了自己所能预料的范围,而感到困惑,担忧~~~越是恐惧,越是担忧的东西,人越容易时常提醒自己

  今天的天略显阴霾, 我早上第一节课没有去上...或多或少是由于昨天做了一个特殊的梦吧, 梦里仿佛有人指引我, 不停的告诉我一句话, 好象是一句很适合我的道理, 可惜忘记了- -

  一直都感到缺少一份十足的动力, 可以让我摆脱一切, 明朗一切, 却始终没有找到~~~仔细去思考,用心去思考, 屏弃刻意的东西, 那么, 谁都有可能成为哲学家~

  忽然明白~

  其实直到今天,你并没有变,只因为从一开始,

你所展现给我的就不是真正意义上的自己

  是的,虽然我并不是想说你伪装了什么,但我现在明白,你真的太累了~

  是的,对于你渐显频繁的傲慢我感到越来越诧异了, 但我现在明白,这才是你~

  是的,看来我们真的都有错

是的,或许我们真的从一开始就不合适

  只不过,依然是真的

我从来都没有后悔用生命给予我的一切,去爱你~

 

我想,我并没有任何动机去说一句

我希望你过的比我好~

只是在我心里,仿佛还是有那样一丝牵挂, 担忧...

不知道它还能维持多久, 不知道时间是否会将它磨灭

至少从来,我不曾努力忘却~

 

可能,我不该觉得遗憾了, 呵呵, 恩~